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皮肉のきいたブラックジョーク20選 Part4

ブラックジョーク集

客「おたく、どう責任取ってくれるんです!」

店員「はい、なんでしょうか?」

客「うちの子供が波にさらわれて溺れ死んだんですよ」

店員「ご愁傷様です」

客「おたくで買った沈まない水着を着せておいたのに…」

店員「おかしいな。水着だけは浮いてきませんでしたか?」

 

 

男「もし君に手がなかったら、手袋をはめる?」

女「いいえ。」

男「じゃあもし君に足がなかったら、靴下をはく?」

女「いいえ。」

男「じゃあなんでブラしてるの?」

 

 

占い師「どれ、拝見…やや、これはなんと。奥様、近くご主人が変死されるかもしれませんぞ。」

女「ええ、それはわかってるの。それであたしは捕まるの?捕まらないの?」

 

 

A「なんか嫌いなものある?」

B「うーん、差別と黒人かな。」

 

 

A「社員食堂のコックが表彰されるらしいよ。」

B「へーえ、なんで?」

A「経営の刷新に多大な貢献があったからだって。」

B「やつ、何をしたのかな?」

A「ほら、幹部連中の中毒死事件があったじゃないか。」

 

 

レストランにて。
客「隣のテーブルの女性が食べているものをくれ」
ウエイター「女性は一人で食べきると思いますよ」

 

 

孫娘「おばあちゃん、誕生日おめでとう。ケーキには年齢の数だけロウソクを立てるんでしょう?」

祖母「そうだよ。その箱からロウソクを出しておくれ。」

孫娘「あら、おばあちゃん。2本余ったわ。あと2年ってことね。」

 

 

女 「鏡よ鏡、この世で一番美しい女性は誰?」
鏡「すみません、ちょっと鏡の向きを変えてもらえませんか? 何も映っていないんです」

 

 

牧師「汝の隣人を愛せ。」

男「しかし…お隣の奥さんは有料なんですよ。」

 

 

客「おい!スープの中でハエが死んでいるじゃないか。」

店員「はぁ。しかし、泳げるハエというのは、めったにいないもので。」

 

 

「酒飲むと明日に響くって言うけど、酒を飲まないとその明日がないんだよ。」

 

 

客「板前さん。このマグロ先週食べたのと比べるとだいぶ味が落ちるね。」

板前「そんなことはないと思いますよ。」

客「そうかなあ。」

板前「だって、先週のと同じマグロなんですから。」

 

 

面接官「今までに5回も仕事を変えていますね。」

男「はい。」

面接官「飽きっぽい性格ですか?」

男「いいえ。自分から辞めたことは1回もないんです。」

 

 

詩人「僕の詩集を出版してくれないかな。」

編集者「うーん。君の作品はお世辞でもいいものとは言えないからな。」

詩人「でも、最近僕の詩の読者は確実に2倍は増えたんだぞ。」

編集者「あ、知らなかった。いつ結婚したの?」

 

 

A「君に内緒で頼みたいことがあるんだけど…」

B「なんだい?なんでも言ってみろよ!」

A「お金を借りたいんだが絶対人に知られちゃ困るんだ。」

B「うん、それじゃ僕も聞かなかったことにするよ。」

 

 

病院内のエレベーターが閉まる直前、外科医が走ってきて足を突っ込んで止めた。

男「なんで足で止めたんですか?」

外科医「外科医は手が大切だからな。」

次の階では内科医が走ってきて手を突っ込んで止めた。

男「なんで手で止めたんですか?」

内科医「我々には手は不要だ。」

その次の階では整形外科医が頭から突っ込んできた。

 

 

夫「きみ。もしかして結婚指輪をはめる指を間違えてはいないかい?」

妻「いいのよ。私たちの結婚も間違ってたんだから。」

 

 

秘書「どうして警察なんかに呼び出されたんですか?」

議員「収賄だ。」

秘書「どうやってうまく切り抜けたんですか?」

議員「贈賄だ。」

 

 

2頭のゴリラが横断歩道前に立っている。1頭がもう1頭に尋ねた。

「ねえ、渡ろうか」
もう1頭は首を横に振りながら答えた。

「冗談じゃねえ。先に渡ったシマウマがどうなったか見て見なよ」

 

 

女性客「あの、昨日買った睡眠薬、返してもいいかしら。」

薬剤師「ええ。でも不眠症はまた出ますよ。」

女性客「いいのよ、もう。だって主人は自動車にはねられたんですもの。」

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